トライ&エラー

今日は、ここ最近のことを書きます。

2年前に採卵した時の凍結胚が2つ残っていました。

なかなかまた移植する気になれず、ただずっと凍結胚の卵たちのことは気になっていて

産まれる可能性のある子たちを保険のような形で残していることが

申し訳ないような気もしつつ

自然妊娠を望む自分もいて

最終手段のような気持ちで残していました。

ただ、ずっと凍結胚が気になっていたから

私はこの子たちを産みたいんだなと思い移植をすることにしました。

3月に病院に行ったら、4月の生理が来たら

すぐにでもできますと。

すぐにでも妊娠したくて行ったのに

内心、もうできるの⁉︎とちょっと尻込みしてる自分もいました。

この辺りの感情の揺れ動きは自分でも謎。

移植までの流れは、すっかり忘れてました(^^;

移植までの気持ち、移植した時の気持ちなどはまた改めて書きたいと思います。

5/2に移植し、昨日結果を聞いて来ました。

結果は、陰性でした。。

もうね、すごくショックで、今の気持ちをリアルタイムに書きたいと思って書いてます。

正直なことを言うと

1回目で妊娠できたから、2回目もいけるんじゃないかという気持ちがありました。

でも、そーゆうことじゃないんだと痛感させられました。

自然妊娠だろうが

体外受精だろうが

手段が違うだけで

宿る時は宿るし

宿らない時は宿らない

過去の経験から体外受精なら妊娠できる

って思っちゃってた。

病院に言われた通りに薬飲んで、それで満足してた。

頭で色々考えてても、できませんよね。

でもやっぱり悲しいもんは悲しいし

悔しいもんは悔しいし

病院出てからずっと涙がまん

速攻家帰って大声で泣きました。

とりあえず出てくるもんを全部吐き出そうと

久しぶりにめちゃくちゃ声あげて泣きました。

そしたらもう、すごいスッキリしちゃって😆

泣くってすごく大事だと思います。

何が悲しくてこんなに泣いてるか分かんなくても

涙が出るうちは出せばいいし

声出して泣くのめちゃくちゃ気持ちいい笑

体外受精なら妊娠できる

この思い込みというか、変な自信を

見事にぶち壊されて

手段に頼ってるうちは何も変わらないと

ハッとさせられました。

うまく言葉にできないけど、リセットされた感じがします。

そして何事も、トライ&エラーの繰り返し

動いていけば、何かが起こるし

起こった時に色んな感情が湧くし

その都度向き合って進んでいくんだと思います。

今回ダメだったから、次もダメかも

って、そんなワケはないと思います。

だって気持ちも身体も日々変化してるし

移植する卵だって別人なワケだし

毎回、新しい出会いの連続ですよね。

今回陰性になったおかげで

あー、こんな気持ちになるのか、、

ということも味わえた。

良くいえばね笑

なんかポジティブ変換し納得しようとしてる感じあるけど

悔しいし悲しい気持ちはもちろんあります！

そりゃ妊娠できたら一番よかったわ！！

でも結果は結果なので、受け止めます。

昨日から薬やめてよくなりました。

まずは、頑張ってくれた自分の身体にありがとう。

あったかいお風呂入って、美味しいもの食べて労わりたいと思います😊