胚移植後、怒りのままに

こんにちは。気付けば1ヶ月近く経っていてびっくりしました。

1ヶ月経って、今日は胚移植の日でした。

前回の移植は陰性になり、結構落ち込んだのですが

振り返ってみるとなんだかすごくメンタル的に準備していたというか

母性武装して行った感があったなあ・・・と思いました。

お腹に入れた瞬間に私はもう母親なんだ！的な。

無理やりマインドコントロールする感じで・・・無理あった。

久しぶりの移植で、かなり緊張していた気がします。

そして、陰性になった後は夫にも赤ちゃんにも申し訳ない気持ちになっていました。

お父さんにしてあげられなかった

産んであげられなかった

みたいな感じです。

でもね、「〜あげられなかった」ってめっちゃ上からじゃない？と思って笑

2人の子供を産むことは私にしかできないから、頑張ってその役目を果たそうとしてました。

なんかこの気持ちのままで言ったら、「お腹を痛めて産んであげたのに！」とか

「産んで大変な思いしたのは私なんだから、お父さんにしてあげたのは私なんだからもっと感謝しろ！」的なw

もしかしたら、ですけどね。嫌なやつすぎる笑笑笑

感謝されたがり野郎じゃん。

結果的に父親、母親になるし、産まれるのも私の力だけでは無理で。

赤ちゃんにも生きる力がないと生まれないから、産んであげるっていうのはおこがましい。

と、最近思います。

妊活していると、2人の子供を産むという役目を果たさないといけない、みたいな気持ちによくなります。

それが自分の存在意義みたいな。

だから、陰性だとなった時に何がいけなかったんだろう…って私は原因を考えちゃいます。

でも、さっきも書いたように私の力だけでは無理なんですよね。

どっちがどう、とかないから。

お互いにピタッときた時に生命になっていくのかなあ。

わかんないけど。その時を楽しみにしようかな。

で、今回の移植は気づいたら今日だった、という感じでした。

毎日色々やって過ごしていたら「あ、もう明日か！」っていう。

すーーーーんって病院行って、すーーーーーんって入れてきました。

さあ、どうなるかな＾＾

で、タイトルのことなんですが、ブログ書いてたらちょっとおさまって来ました。笑

何に怒っていたかというと、夫へなんですが。

出勤が早いので朝起きたらすでにいなかったんですが、1日何の連絡もない・・・。

「行ってらっしゃい」とか、「よろしくね」とか、何でもいいから欲しいんです、私は。

「行ってきます」と打った私のLINEはいまだに未読状態でなんかかわいそう(´；ω；`)

何？丸投げなの？トイレ行ったりお昼食べる時間くらいあるだろ。

なんか一言くらいあるだろ。

こちとら毎日薬の時間気にしつつ過ごして、そわそわしながら今日を迎えとんじゃ。

それ分かってんのか？一人で頑張るもんじゃないんだから。

ああ、なんか無性にイラつく・・・・・・・・・・・・

いや、でも仕事がすごく忙しくて連絡してる暇もないのかもしれない。

何も思ってないわけないじゃない。きっと心の中ではなんか思ってるよ。

って、私の中の天使と悪魔がずっと会話してる。

あ、やっぱりまだイラついてる、私。

胚移植後なんだから、心穏やかに過ごさねば、と思いつつ

イラついてるのは事実なので

これは吐き出すしかない！！！と思って勢いのままにブログを書きました。

ほんと、妊活っていうのは色んな気持ちにさせてくれるものだな。

とりあえず連絡を待つとしよう。

ではでは＾＾