怒りは無事おさまりました。

前回投稿した夫への怒りは無事解消しました。笑

帰るよっていう連絡をくれる時になんか一言くれるかなと思っていたら

「何時に家に着くよ」っていう連絡が先にきました。その後、体調どう？と。

帰る報告が先？って思っちゃったんですよね🥺

なので、大事な日に何の連絡もなくて

どうしても怒りがおさまらないから。

帰ってきてもイラついてるから。

ということをLINEで報告しておきました😂

とりあえずひたすら謝られました。

案の定、仕事が忙しくて連絡ができなかった

私からはLINEが来ていないと思っていたと

言ってましたが全部言い訳にしか聞こえず。

本人も、何を言っても言い訳にしかならないと言ってましたが。。。

こういう時って可哀想なもので、本人は謝ることしかできないけど、謝られてもおさまらないこともあるから。

ひたすら耐えてもらうしかない😅

LINEが来てなかったら連絡しないのか？

仕事が忙しくなるって予め分かってたなら、打ち合わせに入る前に連絡できたのでは？

仕事が忙しいのは分かるけど、それとこれとは別だという話をしました。

連絡がない、というのはひとつのきっかけにしか過ぎなくて。

その先にある気持ちは、寂しいということ。

毎日薬を飲んだり、自分の体調と向き合ったり

移植の日はどきどきしながら病院へ向かい

その後もどきどきソワソワしている。

自分が子供欲しくてやっていることだから、全然できる。

でも、一人でやってるわけじゃなくて気持ちは一緒であって欲しい。

その気持ちは時に直接言ってもらわないと分からないことだってある。

私、一人で頑張ってるのかな？って不安になることだってある。

声をかけてくれるだけで救われるんだよ。

そんなようなことをバババーっと吐き出しました。

絶対悪気はないし

頑張って働いてるの分かってるから

しょんぼりしてて可哀想だったけど

こーゆうことはしこりを残さない方が良いと思ったので自分のために言いました。

言いたいこと言ってスッキリ😆（自分だけw）

自分の中でぐるぐるして消化しちゃうんじゃなくて、吐き出してみるのは大事だなと思いました。

次回からは、また死産の話に戻ろうと思います。